Je précise que les réponses ne sont pas de moi
ACCENTURE (ex ANDERSEN CONSULTING) : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.
ALAIN DELON : Alain Delon est grand.
ALAIN JUPPÉ : J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison. N'est-ce pas ?
ALAIN MADELIN : Parce que c'est la loi du marché.
ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.
ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.
BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2005", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc.
BISON FUTE : Le week-end prochain évitez la RN 12 pour cause de traversée de poulet
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet…
CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé avant.
CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !:
CHARLES PASQUA : Qui critique les poulets ?
CONFUCIUS : Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.
EPICURE : Pour rigoler !
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.
FORREST GUMP : COURS POULET COURS ! ! !
FRANCIS BOUYGUES : Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage.
GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse…
Gary Gygax : Parce que j'ai fait un 64 sur la "table des comportements aléatoires de poules" de la page 297 du manuel du maître de jeu
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 GI et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
HIPPOCRATE : À cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.
H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un ultime effort de s'échapper aux forces ténébreuses qui la poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme.
ISAAC ASIMOV : La Troisième Loi des Poulets stipule qu'un poulet doit traverser toute route sauf si ce passage le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route…
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
JEAN-CLAUDE VAN DAMME : Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
JEAN-PIERRE BACRI : Putain ! Y fait chier c'poulet ! Pourquoi y fait ça ? Y peut pas faire autrement, ce con ?
JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !
J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangées, s'approchât de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes
d'obsidienne. Elle s'imprégnât de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
LE PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
LES TEMOINS DE JEHOVAH : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.
MARTIN LUTHER KING, JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
MULDER : Le poulet est contrôlé à distance par les extra-terrestres.
Mulder : "Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin?"
MURPHY : Le poulet traversera systématiquement la route au plus mauvais moment.
NEIL ARMSTRONG : Un petit pas pour le poulet, un grand pas pour le poulailler !
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le foooormidable exploit de traverser cette superbe route : "Why did you cross the road ?" "Cot cot !" "Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et…"
NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
ORANGINA ROUGE : PARSKEEEEEEUUUUUHHHH.
PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser la route.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
STALINE : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
WILLIAM SHAKESPEARE : Traverser ou ne pas traverser… Là est la question.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
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